lunes, 17 de diciembre de 2012

34.- Referencias y Reflexiones sobre "El pequeño dictador" (Javier Urra). 1ª Parte.

          "El pequeño dictador" (Javier Urra, 2006) creo que es una lectura que deberían leer toda madre, todo padre y/o toda persona que pretenda serlo. Pese a algunas opiniones, pocas,  que tachan al pedagogo y psicólogo autor de este libro de "alarmista" y "exagerado" se trata, en mi opinión, de una OBRA originada de la experiencia, del trabajo con menores, de hecho se narran casos reales, que pueden parecer sorprendentes,  en los que dicho autor ha participado como profesional.


          Humildemente y desde el punto de vista de alguien que también ha trabajado durante algunos años con menores, en mi caso de acogida, es muy importante hoy en día que, como madres y padres, tengamos en cuenta textos como el libro protagonista de esta entrada, en los que grandes expert@s se expresan con claridad e incluso nos dan algunas pautas para mejorar en lo que respecta a la educación que proporcionamos a nuestr@s hij@s. Por ésto y en el caso particular de "El pequeño dictador" me gustaría referenciar y reflexionar sobre parte de su contenido, teniendo claro que recomiendo su lectura al completo, no tiene desperdicio.

Imagen tomada de: http://www.libros-antiguos-alcana.com/ficha-el+pequeno+dictador+cuando+los+padres+son+las+victimas-urra+javier-288162


          Javier Urra nos habla en su libro "El pequeño dictador" de que una de las características de la sociedad actual es la permisividad, en la que se educa en derechos pero no en deberes, donde casi no se ponen límites y se opta por "dejar hacer" a l@s niñ@s, a l@s que se les da todo y se es permite todo por miedo a traumatizarles (Javier Urra, 2006, p. 14). En este sentido cabe plantearnos como madres y padres si el ejemplo que estamos dando a nuestr@s hij@s es positivo ya que somos su modelo a imitar hasta la adolescencia (Javier Urra, 2006, p. 61), lo que se ha comentado en varias entradas de este Blog.



          El desarrollo moral y afectivo de l@s niñ@s va a depender de manera importante del vínculo emocional que establezcan con sus madres y padres desde que nacen (Javier Urra, 2006, pp. 59-60). Y debemos tener en cuenta que dependiendo del ambiente que respiren en casa, de las normas y límites que les pongamos, de lo autónom@s que sean, de la formación en valores que hayan recibido, ... será la actitud y el auto control de dich@s menores (Javier Urra, 2006, p. 62). No es adecuado maleducar a l@s hij@s, el autor incluso habla a este respecto de una forma de negligencia (Javier Urra, 2006, p. 66), con lo que estoy deacuerdo.



          Las madres y los padres debemos hacer un esfuerzo por escuchar a l@s hij@s, por dialogar, por saber donde van y con quién, es fundamental que les enseñemos a respetarse a si mism@s y a l@s demás, educándoles desde la EMPATÍA. Según Urra: "La empatía es el gran antídoto de la violencia, ..." (Javier Urra, 2006, p. 20). También l@s hij@s deben conocer sus DERECHOS y sus DEBERES, educándoles en la TOLERANCIA, con libertad relativa ya que se deben establecer reglas y límites, de forma que no pasa nada por que de vez en cuando les digamos "NO" (Javier Urra, 2006, pp. 18-21). Y todo ésto con mucho cariño, con mucha paciencia, apoyándoles siempre e intentando que confíen en nosotr@s (Javier Urra, 2006, p. 199).



          Es importante que l@s niñ@s jueguen, que estén rodeados de mucho cariño, de estabilidad y seguridad (Javier Urra, 2006, p. 82), lo que va a favorecer a su desarrollo, para que sea adecuado. Al mismo tiempo las madres y los padres debemos ejercer como figuras de autoridad que transmiten valores y normas de convivencia, debemos participar activamente en el proceso de socialización de l@s hij@s para que poco a poco vayan encontrando su sitio dentro de la sociedad como personas íntegras (Javier Urra, 2006, pp. 136, 139). La educación no debe ser únicamente académica, quien piense de esta manera cae en un gran error, en la formación humana debe incluir también valores, la potenciación de la inteligencia emocional, ... y eso se empieza a trabajar con l@s menores desde edades muy tempranas en las que no están escolarizados aún. Ésto va a permitir a l@s hij@s tener una visión de sí mism@s correcta y  relacionarse con l@s demás adecuadamente lo que les conducirá a ser más felices, que es o que, al fin y al cabo, buscamos l@s progenitores para nuestra descendencia.


          La formación de l@s menores también incluye que poco a poco se responsabilicen y asuman las consecuencias de lo que hacen o dicen o de lo que no hacen o no dicen. Deben ser autónomos e independientes (Javier Urra, 2006, p. 325), tema  que se ha tratado en este Blog en la entrada: 28.- ¡Quiero Que Mi Hij@ Sea Autónom@!


 Fuentes consultadas:         

  • URRA,Javier. "El pequeño dictador. Cuando los padres son víctimas. Del niño consentido al adolescente agresivo". Barcelona, La Esfera de los Libros, para Círculo de Lectores, 2006.

domingo, 2 de diciembre de 2012

La Familia y El Colegio...




En lo que ultimo mi próximo post, que publicaré en breve,  os dejo ésto: 



martes, 26 de junio de 2012

¿Y Este Verano Qué ...?

          Ya ha llegado el verano, las clases han terminado y a algun@s de nosotr@s  nos llega el momento de las ansiadas vacaciones. Lo mejor que podemos hacer, l@s madres y padres que tenemos hij@s pequeños, en épocas estivales es disfrutar mucho de ell@s y con  ell@s, dedicándoles todo el tiempo que nos sea posible y es a eso a lo que me voy a dedicar yo a partir de este momento y hasta septiembre... A mi pequeña.

          Y aunque procuraré mantenerme relativamente activa a través de las redes sociales,  os voy a recordar algunas entradas publicadas con anterioridad relacionadas con el verano, con juegos,... y, por supuesto, con la vuelta al cole.

lunes, 18 de junio de 2012

33.- ¡Tras las vacaciones... la vuelta al cole...!

     
          Como tod@s ya sabemos dentro de muy poco se terminan las clases y llegan las vacaciones de verano, un largo periodo en el que l@s menores van a descansar de la rutinaria vida escolar y van a tener la oportunidad de realizar actividades que pueden resultar más divertidas que las realizadas dentro de las aulas.  Además l@s niñ@s pasan más tiempo con sus madres, padres y herman@s y  al aire libre. Es el momento ideal para estar en familia y para realizar juegos y actividades en la playa, en el monte... en familia. Ésto, además de otras cosas, reforzará mucho el vínculo de apego. El verano pasado en la entrada  22.- El Verano, l@s Niñ@s y el Aburrimiento: Observaciones y Juegos, os propuse algunos juegos para realizar con l@s niñ@s. 

Imagen tomada de:
http://www.bebesymas.com/educacion-infantil/este-ano-la-vuelta-al-cole-trae-mas-gastos
  
          Pero tras las vacaciones estivales llega la vuelta al cole, a la rutina, a los horarios apretados, a las obligaciones, ...y es muy importante que como madres y/o padres lo tomemos positivamente, aunque nos cueste, para que nuestr@s hij@s se adapten mejor y más rápido a esta situación, sobretodo en el caso de l@s pequeñ@s que se incorporan por primera vez al colegio o a la guardería, aunque esa adaptación también va a depender del carácter del/a niñ@, del apego a las madres y/o padres, de si se ha relacionado con otros niñ@s, de si son el centro de atención en el núcleo familiar, de si tienen herman@s, ... En este caso de l@s hij@s que entran al cole por vez primera hay que decir que la adaptación será menos costosa si al dejarles nos ven content@s, aunque en nuestro interior tengamos ganas de cogerles y sacarles de allí, y además  se recomienda que la despedida sea rápida, es decir, que no nos quedemos demasiado tiempo en la puerta del colegio o del aula diciendo adios al/a niñ@, pues le daremos motivos al/a menor para llorar al ver que su madre y/o padre está preocupad@ y al percibir que le cuesta dejarl@ allí. Normalmente este suele ser un momento muy duro sobretodo para las madres y los padres, pero también es verdad que l@s niñ@s, por lo general,  tienen un poder de adaptación enorme, que les permite acostumbrarse en poco más de una semana, que es lo que suele durar el periodo de adaptación en los colegios, a esta nueva situación.

          L@s niñ@s tardan alrededor de una semana en adaptarse de nuevo a la rutina escolar y, aunque los colegios suelen reanudar su actividad paulatinamente, debemos motivar a l@s menores para que superen esos días lo mejor posible haciendo que vivan esos momentos con ganas e ilusión:
"Desde el punto de vista de la psicología y pedagogía, la motivación son los diferentes estímulos que mueven al estudiante a comportarse de una forma determinada o realizar diferentes acciones para lograr un objetivo. Los especialistas consideran que la motivación desempeña tres funciones fundamentales: activar y dar energía a la conducta, dirigirla y regularla (tenacidad de dicha conducta para lograr las metas establecidas)". (www.todopapas.com La motivación: Elemento clave en la vuelta al cole. http://www.todopapas.com/ninos/educacion/la-motivacion-elemento-clave-en-la-vuelta-al-cole-1434)
  • Informándoles de lo que les espera al regresar a las aulas y a las actividades escolares de forma positiva (compañer@s de clase, profesor@s, nuevos conocimientos y formas de apreder,...)
  • Dejandoles que nos cuenten sus miedos y sus dudas sobre lo que está por venir.
  • Dejandoles participar en la elección del material, a la hora de forrar los libros, ...
  • Ojeando con ell@s los libros de ese nuevo curso.
  • Estableciendo junt@s los horarios para realizar los deberes en casa y el tiempo de descanso.
  • Eligiendo junt@s las actividades extraescolares, en caso de decidirse por esta opción,  escogiéndolas con sentido común y dejándo que exprese sus gustos. En este punto podéis consultar las entradas: 5.- Padres, Madres,Hij@s y Actividades Extraescolares (Primera parte) y 6.- Padres, Madres,Hij@s y Actividades Extraescolares (Segunda parte).
  • Fomentando la lectura y la realización de ejercicios de matemáticas siempre,  pero con más motivo antes de la vuelta al cole para reforzar la atención, la concentración, ...
  • HAY QUE TENER MUCHA PACIENCIA, SOBRETODO EN EL CASO DE NIÑ@S PEQUEÑ@S Y DEMOSTRARLES MUCHO AMOR.
  • Nunca se debe amenazar a l@s niñ@s con el Colegio ni con l@s profesor@s.
  • Debemos transmitir a l@s niñ@s el mensaje: "eres capaz de hacer todo lo que te propongas, esfuérzate y lo conseguirás".

          Para las madres y/o los padres la vuelta al cole significa que l@s niñ@s vuelven a estar ocupad@s aprendiendo contenidos nuevos y repasando los que ya habían aprendido hasta la llegada de la tarde, pero además supone más gastos (libros, materiales, uniformes, ...). La Confederación de Consumidores y Usuarios (CECU) en su cálculo anual de los gastos del curso, para el 2011-2012 aseguró que la mayor parte de ellos se concentran en ropa (uniforme), zapatos (una media de 275€ por niñ@ en ropa y zapatos) y en libros (3% más caros que el curso anterior), además de que los gastos de comedor y de transporte escolar están sobre los 180€ mensuales en los colegios públicos o concertados y en los privados puede llegar hasta los 225€. La CECU advierte que las marcas encarecen demasiado los productos y que evitándolas podemos ahorrar hasta un 30%. (www.todopapas.com  ¡Los niños vuelven al cole!http://www.todopapas.com/ninos/educacion/los-ninos-vuelven-al-cole-103)


Fuentes consultadas:
  1. www.guiainfantil.com  LA VUELTA AL COLEGIO: La vuelta al cole supone más ilusión y compromisos para los niños. http://www.guiainfantil.com/educacion/escuela/vueltacole.htm
  2. www.todopapas.com  ¡Los niños vuelven al cole! http://www.todopapas.com/ninos/educacion/los-ninos-vuelven-al-cole-103
  3. www.todopapas.com La motivación: Elemento clave en la vuelta al cole. http://www.todopapas.com/ninos/educacion/la-motivacion-elemento-clave-en-la-vuelta-al-cole-1434 -
  4. www.psicologoinfantil.com Esther Cuyás. LA VUELTA AL COLE, ILUSIONES RENOVADAS. http://www.psicologoinfantil.com/articulovueltacole.htm
  5. www.padresonones.es (Portal de Pedagogía y ocio familiar) (5 de agosto 2011) La vuelta al cole costará de media 530 euros por niño. http://www.padresonones.es/noticias/ampliar/685/-la-vuelta-al-cole-costara-de-media-530-euros-por-nino 
  6. ¡¡¡Vuelta al cole!!! http://psicopedagogias.blogspot.com/2009/09/vuelta-al-cole.html

          

miércoles, 6 de junio de 2012

Mi Blog es candidato al II Premio Suavinex Madres (y padres) Blogueros y Felices. Vota por "Como Madre y Pedagoga".

          
Imagen tomada de:
http://elclubdelasmadresfelices.com/iipremio_suavinex/


          Ésta es una entrada especial que publico para pediros que votéis por mi Blog: "Como Madre y Pedagoga" pues es uno de los candidatos al  II Premio Suavinex Madres (y padres) Blogueros y Felices. Me podréis votar a través del la aplicación de Facebook de El club de las madres felices...

VOTAR EN ESTE ENLACE

...hasta el 20 de junio de 2012, sólo permiten un voto por usuari@ y por un sólo blog. 
          Se reconocerá al Blog más popular (el que más votos tenga) y un jurado (Amparo Cuerda, representante de Suavinex, la gran Madre Reciente de Me crecen los enanos Edurne Romo, redactora de Mi Bebé y Yo) elegirá, de entre los diez más votados en Facebook, el blog ganador. 

          Os agradezco vuestro voto y apoyo con antelación. 


   Hasta la próxima entrada.



miércoles, 30 de mayo de 2012

32.- Mamá, Papá no me Gusta mi Profe...

          Probablemente vuestr@ hij@ os haya dicho alguna vez, y si no puede que lo haga en algún momento de su vida que su profesor/a no le gusta, que cree le tiene manía u otra expresión parecida. 
          He visto personalmente que en situaciones como la planteada en el párrafo anterior algun@s madres y padres reaccionan a priori dando la razón a sus hij@s sin ni siquiera haber hablado con el/la docente al/a que se refiere el/la menor, llegando incluso a desautorizarl@, o tras una reunión con dich@ educador/a al no escuchar lo que desean respecto a cualquier aspecto de la formación de su hij@ (notas, comportamiento, relaciones con iguales y/o adult@s, ...), aún teniendo razón el/la profesor/a, se enfadan de tal forma que le/a "marcan" apoyando más aún la teoría sin sentido de su descendiente. Éstos  ejemplos de relación negativa de madres y/o padres hacia docentes no son los únicos, existen casos bastante más graves.

          L@s profesionales de la Educación hemos estudiado (y lo seguimos haciendo mediante la educación continua y permanente) una carrera y, como en cualquier otra,  a lo largo de ella hemos superado muchísimas asignaturas y obtenido una Diplomatura  o una Licenciatura que nos capacita para trabajar en este sector. También es verdad que ante todo somos personas, con nuestras virtudes, nuestros defectos y con una vida personal que puede afectarnos en la vida profesional, pero ésto también ocurre al resto de profesionales de otros sectores de la sociedad, hablemos de conductor@s, policías, psicólog@s, medic@s, abogad@s, etc. Y basándome en la humanidad, en la vocación, en la profesionalidad, ... de l@s individu@s que conozco que  dedican años de estudio y la mayor parte de sus vidas a la Educación y a la Formación quiero posicionarme a favor del profesorado en general y de es@s docentes que cada día comparten con nuestr@s hij@s muchísimas horas en particular.

          Ser educador/a es muy difícil y más hoy en día, con una sociedad tan cambiante en la que l@s niñ@s, cada vez más sobre-estimulados, demandan más y más. Y como madres y padres lo que no es conveniente hacer, por el bien de l@s menores, es desautorizar a l@s profesores/as, ni fomentar comentarios irrespetuosos, ni actitudes agresivas hacia ést@s en l@s hij@s. Si tenemos algún problema con l@s docentes de l@s niñ@s lo primero que debemos hacer es reunirnos con ell@s con una actitud dialogante y tranquila, exponerles nuestras inquietudes, escucharles también a ell@s, y si hubiese algún problema con l@s menores intentar solucionarlo mediante una estrategia de acción conjunta. Como ya sabemos, nos encontramos en una sociedad con unas normas de convivencia establecidas que se deben respetar para funcionar mejor. Es ésto lo que hay que inculcar a l@s pequeñ@s, que tenemos derecho a expresarnos, a preguntar, a hablar pero siempre con respeto hacia l@s demás.
"El ser humano nace en una disposición nada social (egoísmo infantil). Se trata de que, poco a poco, la vaya superando y pase a adquirir comportamientos socialmente valiosos (comprensión, diálogo, simpatía,benevolencia, colaboración, ayuda). En eso le favorecerá el desarrollo que alcancen su sentimiento y su inteligencia; pero sin duda ello sólo no basta, sino que deberá concurrir también el auxilio de la acción educadora." (QUINTANA CABANAS (1994): La socialización del individuo. (Punto de vista sociológico), p. 91. En: QUINTANA CABANAS (1994):"Pedagogía Social". Ed. Dykinson. Madrid.)
Imagen tomada de:
http://norbacultura-newculture.blogspot.com.es/2011/12/los-padres-dan-mas-problemas-los.html

       
          Para ayudar a l@s profesor@s víctimas de violencia y otros conflictos que se puedan producir dentro de los Centros Educativos se ha creado el Defensor del Profesor, un servicio de atención inmediata y gratuito (www.anpe.es). El curso pasado (2010-2011), por ejemplo, sólo en la Comunidad Autónoma de Canarias se atendieron a 117 docentes de Educación Infantil, Educación Primaria, Educación Secundaria, Bachillerato, Formación Profesional, Enseñanzas de Régimen Especial y Enseñanzas de adult@s. Algunos datos más concretos del curso 2010-2011 que aporta el anpe en Canarias son: el 26% de las denuncias fueron por insultos de alumn@s a docentes, el 12% por agresiones de alumn@s a otr@s alumn@s,  el 17% por faltas de respeto, el 12% por acoso y amenazas de alumn@s a profesor@s, el 9% por agresiones de alumn@s a docentes, el 4% por agresiones de padres y/o madres y/u otr@s familiares a profesor@s, el 10% por acoso, insultos y amenazas de padres y/o madres a l@s educador@s y el 7% por falsas acusaciones por parte de padres y/o madres y/o alumn@s.(Defensor del profesor cuso 2010-2011: Datos de agresiones solicitud de la consideración de la autoridad pública. http://www.anpecanarias.com/index.php?option=com_content&view=article&id=752:defensor-del-profesor-curso-20102011-datos-de-agresiones-solicitud-de-la-consideracion-de-autoridad-publica-&catid=192:profesorado-accion-sindical-anpe&Itemid=279)

          Los datos expuestos anteriormente son reveladores, los insultos, el acoso, las amenazas e incluso los ataques físicos o hacia la propiedad privada por parte de sus propios alumn@s o de familiares de ést@s son problemas con los que han tenido que enfrentarse o lo hacen hoy en día algun@s profesor@s. Aunque también se dan estos ataques entre madres y/o padres de alumn@s del mismo centro y/o aula. Llegando a este punto hay que recordar que somos el modelo a imitar para nuestr@s hij@s, el espejo en el que se miran para posteriormente actuar ¿qué valores queremos que aprendan?, ¿cómo queremos qué sean?. 

"L@S NIÑ@S SON UN REFLEJO DE SUS EDUCADORES"

          Cuando se habla de valores se suele tender a enfocar la dirección de las palabras hacia los Centros Educativos y l@s niñ@s y no es así, ya he comentado a lo largo de este Blog que la Institución Educativa en Primera Instancia es la FAMILIA y es ésta la que debe inculcar los valores adecuados a sus hij@s, los valores que les permitan convivir adecuadamente en sociedad y que les ayudarán a llegar al éxito, pero si l@s progenitores practican valores contrarios a los que propician el respeto, el diálogo, la paz, ... hacia los demás, como ya se ha dicho, serán los que interioricen l@s niñ@s.  La escuela poco puede hacer si un/a menor ha adquirido unos valores en casa y en el Centro le hablan de valores contrarios, aunque sean los adecuados, el/la niñ@ acabará confundid@.

"EL DIÁLOGO Y EL RESPETO SON DOS DE LOS VALORES FUNDAMENTALES PARA UNA BUENA CONVIVENCIA EN SOCIEDAD"


          Finalmente pienso que es positivo explicar de forma natural a l@s menores que a lo largo de sus vidas al mismo tiempo que van a encontrarse con personas con las que conectarán más, que les gustarán más que otras, también se encontrarán con profesor@s que les gustarán más que otr@s, como sabemos, eso es normal y nos ha ocurrido y nos ocurre a tod@s, pero mientras haya respeto y cordialidad no habrá ningún problema.

          En 1996 con el "Informe Delors: La educación encierra un tesoro" la UNESCO publicó que los cuatro pilares fundamentales de la educación eran aprender a conocer, aprender a hacer, aprender a vivir juntos y aprender a ser...


Cuadro realizado por Patricia Rodríguez Castellano, basado en la información aportada por el Informe Delors: "La Educación Encierra un Tesoro".


Fuentes consultadas:


  1. QUINTANA CABANAS (1994): La socialización del individuo. (Punto de vista sociológico), p. 91. En: QUINTANA CABANAS (1994):"Pedagogía Social". Ed. Dykinson. Madrid.
  2. www.guiainfantil.com LOS MAESTROS, PADRES Y NIÑOS. ENTREVISTA CON JULIA RESINA. http://www.guiainfantil.com/1506/los-maestros-padres-y-ninos-entrevista-con-julia-resina.html 
  3. www.elmundo.es Paloma D. Sotero.  Los padres dan más problemas a los profesores que los alumnos. http://www.elmundo.es/elmundo/2011/12/01/espana/1322753856.html
  4. Defensor del profesor cuso 2010-2011: Datos de agresiones solicitud de la consideración de la autoridad pública. http://www.anpecanarias.com/index.php?option=com_content&view=article&id=752:defensor-del-profesor-curso-20102011-datos-de-agresiones-solicitud-de-la-consideracion-de-autoridad-publica-&catid=192:profesorado-accion-sindical-anpe&Itemid=279
  5. www.guiainfantil.com Blanca Betes Tejero (psicóloga clínica de Psiceduca) MIEDO A LA ESCUELA. FOBIA ESCOLAR. http://www.guiainfantil.com/1172/miedo-a-la-escuela-fobia-escolar.html
  6. Rafael Feito, CUADERNOS DE PEDAGOGÍA,¿En qué puede consistir ser “buen” profesor? Nº332, FEBRERO 2004. Pp.85-89
  7. Delors, Jacques. La educación encierra un tesoro. Informe de la Comisión Internacional sobre la educación para el siglo XXI presidida por Jacques Delors.  UNESCO, (1996).

sábado, 12 de mayo de 2012

31.- En Busca de un Modelo Educativo Rico en Valores.

          Ésta entrada es para María Jesús, una de mis amigas de la adolescencia a la que se le están cumpliendo sus sueños... Te deseo todo lo mejor.


          Cada familia cuenta con un modelo educativo determinado para formar a l@s hij@s, de los que ya hemos hablado brevemente en la entrada 4.- Familia y Valores. ¿Cómo transmitir valores a nuestros hij@s?, aunque en la realidad dichos estilos educativos no se dan de forma pura, es decir, es muy difícil encontrar madres y/o padres que eduquen a sus hij@s en los valores propios de su cultura de forma estrictamente democrática o autoritaria o permisiva. Lo que si es frecuente que ocurra a este respecto en las familias es la combinación de algunos valores de cada uno de los diferentes estilos educativos según convenga. Por ésto, como madres y/o padres, debemos mantener siempre el mismo criterio ante l@s hij@s y tener mucho cuidado para no caer en el "problema" que significaría el anteponer nuestros intereses, según el momento,  a los de nuestr@s niñ@s. Un ejemplo típico y además muy socorrido de este tipo de situaciones es el de la madre o el padre que controlan "demasiado" a su hij@  y cuando no quiere que la/o moleste le permiten jugar mucho más tiempo en la calle o con la consola de videojuegos. Con ésto lo único que se consigue es transmitir un mensaje contradictorio al/ a menor y confundirlo.

          Tengo la certeza para afirmar que la EDUCACIÓN EN VALORES no se trata de escoger los aspectos que interesan a las madres y/o a los padres de cada uno de los estilos educativos según el momento, se TRATA DE LLEGAR A UN ESTILO EDUCATIVO QUE BENEFICIE AL/A NIÑ@ EN TODO MOMENTO Y QUE NO ESTÉ EN FUNCIÓN DE LOS INTERESES DE LAS MADRES Y DE LOS PADRES, NI SIQUIERA A RATOS.

          Mi modelo educativo, el que trabajo con mi hija, el que me parece más adecuado para favorecer su desarrollo y para que ella interiorice los valores que creo la conducirán al éxito en esta sociedad está basado en el AMOR, en la LIBERTAD, en la ALEGRÍA, en el RESPETO, en la SOLIDARIDAD, en la EMPATÍA, en el ESFUERZO, en la HONESTIDAD, ... y todo ésto con un cierto control materno y/o paterno, aunque dicha autoridad la uso siempre razonadamente y en función de sus intereses.


"Valores". Original por Luci para el Blog de mamá: "Como Madre y Pedagoga" (http://patricia-miopinion.blogspot.com.es/)

          No me canso de hacer hincapié en la importancia que tiene el diálogo en la relación madre y/o padre e hij@, el escuchar sus sentimientos, sus opiniones y sus argumentos, aunque tampoco se trata de que sea la/el menor quien tome las decisiones cotidianas que les afectan (hora del baño, hora de ir a la cama,...) ya que en estos casos, como ya sabemos, es conveniente que la madre y/o el padre le habitúen a unos horarios más o menos constantes. 

          EL DIÁLOGO TAMBIÉN ES UN VALOR  Y   UNA HERRAMIENTA MUY ÚTIL DE LA QUE PODEMOS SERVIRNOS LAS MADRES Y/O LOS PADRES, ENTRE OTRAS COSAS, PARA ENSEÑAR A NUESTR@S HIJ@S A RELACIONARSE CON L@S DEMÁS   DE FORMA RESPETUOSA Y CORDIAL Y PARA MOSTRARLES CÓMO SON Y EN QUE SE BASAN LAS RELACIONES DE AMISTAD ADECUADAS (VALORAR LA AMISTAD, ESCUCHAR Y RESPETAR LA OPINIÓN DE LOS AMIG@S,...). 

          L@s niñ@s toman como modelo a imitar a sus madres y/o padres, como ya se ha repetido en muchas de las entradas de este Blog, y si l@s menores ven que sus progenitor@s les dicen incansablemente que deben seguir unos valores determinados pero ell@s mismos no los ponen en práctica l@s niñ@s no van a interiorizar dichos valores que les dicen y se identificarán más con lo que ven. 

      ES FUNDAMENTAL QUE NUESTR@S HIJ@S  PERCIBAN COHERENCIA ENTRE LO QUE LAS MADRES Y/O LOS PADRES  DECIMOS Y HACEMOS.


Fuentes Consultadas:

  1. CAPOTE CABRERA, Carmen; CEBALLOS VACAS, Esperanza M. ; MAIQUEZ CHAVES, M. Luisa; SIMÓN GONZÁLEZ, M. Isabel y TRIANA PÉREZ, Beatriz (1992) El papel de la familia: pautas educativas. En V.V. A.A. Enciclopedia Psicológica. Ed. Océano, Barcelona. Tomo 2, cap. 7.
  2. GONZÁLEZ CUENCA, A. M. ; FUENTES, M. J. ; MORENA, M. L. de la  y BARAJAS, C. (1995) Psicología del Desarrollo: Teoría y Prácticas. Ed. Aljibe, Málaga.
  3. ORTEGA, P. ; MÍNGUEZ, R. Y GIL, R. (1996) Valores y Educación. Ed. Ariel Educación, Barcelona.
  4. PALACIOS, J. ; MARCHESI, A. Y COLL, C. (1996) Desarrollo Psicológico y Educación, I. Psicología Evolutiva. Ed. Alianza Psicología, Madrid.
  5. RODRIGO, M. J. (1994) Contexto y Desarrollo Social. Ed. Síntesis Psicológica. Madrid.
  6. RODRIGO, M. J.  (1995) La primera infancia: pautas de crianza. Infancia y Sociedad. Ministerio de Asuntos Sociales, nº 30, pp. 152-162.
  7. SCHAFFER, H. Rudolph (1984) El mundo social del niño. Ed. Aprendizaje VISOR, Madrid.
  8. SEGURA, Manuel (24 de abril de 1999) Como Educar en Valores, El Día, Santa Cruz de Tenerife, p. 3.


lunes, 23 de abril de 2012

¡Feliz Día del Libro!

          Hoy, 23 de abril de 2012, celebramos un año más el día del libro. A lo largo de esta semana muchas personas e Instituciones se vuelcan para fomentar un hábito que, creo, cada vez se va interiorizando más en l@s individuos que formamos la sociedad y, como consecuencia positiva,  lo transmitimos a nuestra descendencia.

         El mundo de los libros es lo que nos separa a los mortales cada vez más de la ignorancia, lo que puede  hacernos viajar por mundos que jamás pensamos o  hacer que, en cierta medida, se cumplan algunos de nuestros sueños, puede consolarnos en momentos de angustia o hacer que soltemos alguna lagrima si la ocasión lo merece, nos puede adentrar en las vidas y obras de grandes genios o incluso de la persona más ruin que haya existido jamás, ... Se trata de intentar saber un poco de todo y a la vez de disfrutar con algo tan económico y a la vez tan valioso como es ...UN LIBRO. 

Imagen tomada de:
http://www.ieslalaboral.edu.es/biblioteca/index.php?option=com_content&view=article&id=75:dia-del-libro&catid=12:actividades&Itemid=7


          Como ya dije en una entrada especial de Navidad que dediqué a los libros  "Es muy importante leer a l@s niñ@s desde que nacen y poco a poco dejarles tocar los libros para que ya desde temprana edad se familiaricen con ellos." Os recuerdo que en dicha entrada encontraréis algunas recomendaciones de libros por edades: http://patricia-miopinion.blogspot.com.es/2010/12/esta-navidad-regala-libros-felices.html

          Nuestr@s niñ@s deben tener a su alcance libros y además es muy positivo que sean ell@s mism@s los que nos acompañen a la librería, que les dejemos escoger para que poco a poco se vayan decantando por un tipo de historias sobre otras y se forjen sus preferencias lectoras, pues deben leer los relatos que les interesen para que no se aburran.

          "Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado un amigo que espera; olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora." (Proverbio hindú)


¡FELIZ DÍA DEL LIBRO!

lunes, 16 de abril de 2012

30.- Resumiendo... ¿La Receta Mágica para Educar a los Hij@s?.

Para mi hija de la que me siento muy orgullosa.


          Ya después de haber publicado 29 Entradas dedicadas, casi en su totalidad,  a diversos temas  sobre el desarrollo y la educación de l@s niñ@s, me voy a permitir el lujo, en este "post" número 30,  de  mirar un poco hacia atrás y reflexionar sobre la base en la que creo debe cimentarse el trato con l@s menores, para su bienestar físico y psicológico y su educación,  ¿será esa la receta mágica para educar a l@s hij@s?... Y todo ésto teniendo en cuenta que el tipo de sociedad actual está marcada por una tremenda crisis y no sólo económica sino también de valores.

          Desde el último trimestre del año 2010, cuándo tímidamente comencé esta aventura como bloguera, hasta la actualidad he escrito sobre los valores a inculcar a l@s hij@s en el seno familiar, sobre el hábito de estudio, sobre el habla y la lectura, sobre la inteligencia, sobre el amig@ imaginari@ y la mentira infantil, sobre la autonomía, entre otros temas también bastante interesantes. Y todos ellos los he tratado siempre desde el mismo enfoque, desde el cariño, desde el diálogo, desde el razonamiento, desde la coherencia y desde el respeto hacia l@s niñ@s. 


"SI QUEREMOS QUE L@S NIÑ@S NOS RESPETEN Y QUE RESPETEN 
A  L@S DEMÁS DEBEMOS ENSEÑARLES A HACERLO, Y 
PRINCIPALMENTE CON EL EJEMPLO".

          Hace días ya una mamá me habló algo referente al comportamiento de su hijo y lo primero que le dije fue: -Antes de actuar siempre intenta ponerte en el lugar del pequeño, se empática para con él-. L@s menores, que son seres indefensos, aprenden a toda velocidad inmers@s en un mundo que no conocen, en una sociedad que hoy en día, tal y como ya se ha comentado en lineas anteriores, está definida por una gran crisis económica y de valores, en la que sólo se escucha hablar de "recortes", lo que hace que la visión del futuro sea incierta, y somos sus madres y/o sus padres l@s encargad@s de mostrarles el funcionamiento de dicha sociedad. ¿A que visto desde esta perspectiva da hasta un poco de miedo pensar en todo a lo que tienen que enfrentarse nuestr@s pequeñ@s?. Enséñale a ser empátic@, a ver la vida desde un punto de vista positivo y con sentido del humor, a enfrentarse a los problemas y a resolverlos adecuadamente, a ser tolerante, a tener paciencia, a ayudar a l@s demás sobretodo a las personas que tiene más cerca (familia, amig@s, etc) y a no ocasionarles problemas innecesarios, a valorar y a cuidar lo que tiene, a compartir, ... 


"SOCIALÍZALE Y HUMANÍZALE."

          Así, como ya sabemos,  es la familia en primera instancia la encargada de velar por l@s hij@s desde que son muy pequeñ@s. Además de cubrir sus necesidades básicas (higiene, alimentación, educación obligatoria, ...) la familia debe ocuparse de que l@s niñ@s vivan en un ambiente sano, de colmarles de cariño, de afecto, de amor, de inculcarles valores adecuados que les permitan una correcta convivencia consigo mism@s y con los demás, de formar sus emociones satisfactoriamente para que sepan actuar ante cualquier situación que se les presente de forma positiva, de protegerles ante cualquier falta a sus derechos (existen los derechos del menor http://libros-revistas-derecho.vlex.es/source/derechos-menor-1795) no de sobreprotegerles, pues  deben ser cada vez más autónomos, ni de concederles todos sus caprichos.


"COMIENZA A HACER DE ÉL/ELLA HOY LO QUE QUIERAS
 QUE SEA EN EL FUTURO, APOSTANDO POR UNA 
EDUCACIÓN RICA EN VALORES"



Imagen tomada de: http://jovenlobo.wordpress.com/2011/07/16/caminando-hacia-el-futuro/

         Todo ésto, que no es fácil de enseñar, exige por parte de nosotr@s, las madres y/o los padres mucho tiempo y dedicación a l@s hij@s, aunque en unos casos más que en otros pues, como sabemos, cada niñ@ es únic@ y cada un@ cuenta con unas características determinadas que no podemos obviar. También solemos invertir, por el bien de la educación de nuestr@s pequeñ@s, todos los recursos económicos a nuestra disposición, recursos que por desgracia, en el caso de España y de otros países que se encuentran en una situación similar, cada vez son menos gracias al penoso momento político y económico que estamos viviendo. Pero no podemos dejarnos vencer debemos luchar por la educación de l@s hij@s y desde dentro de las familias, junto a los otros agentes educativos de l@s niñ@s (escuela,...), y he dicho junto, eso es en estrecha colaboración y nunca quitándoles autoridad ante l@s niñ@s, intentar formar a individuos íntegros en todos los sentidos. 
          
          
          Y con ésta, mi opinión, que no es ni más ni menos que la 
manera en que intento educar a mi hija, me 
despido hasta la siguiente entrada...




Referencias:

  1. Los Derechos del MenorBoletín Oficial del Estado, 2007. ISBN 84-340-1617-6 http://libros-revistas-derecho.vlex.es/source/derechos-menor-1795


sábado, 7 de abril de 2012

29.- Normas, Límites, Premios y Castigos.

  Para todas las madres y todos los padres que han colaborado conmigo dejado sus comentarios previos a esta entrada en facebook, twitter y
 por otros medios. Gracias.


"El doctor en psicología y pedagogía y profesor de la facultad de Educación de la Universidad Complutense de Madrid, Valentín Martínez-Otero, considera que la clave para ser un buen padre radica en saber combinar el amor con un estilo educativo apropiado basado en el diálogo, en el ejemplo y en la autoridad.  "Hay que tener en cuenta las características de los hijos", advierte."(www.elconfidencial.com  Paula Delgado Labrandero, Dialogar pero también castigar, claves para ser un buen padre. http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2012/03/24/dialogar-pero-tambien-castigar-claves-para-ser-un-buen-padre-94688/)

          Ya en otras entradas he hecho referencia a la importancia del dialogo y del establecimiento coherente de unas normas y límites muy claros y adecuados a la edad de l@s hij@s, que les ayuden a reflexionar, que les enseñen a actuar, a razonar, a enfrentarse a los problemas, etc. En definitiva, que les allanen el camino para llegar a ser personas autónomas, empáticas,  felices, íntegras, ... Y para conseguir todo ésto las madres y los padres somos unos agentes fundamentales, les dedicamos mucho tiempo e intentamos que respeten y cumplan las reglas establecidas por la familia, siempre desde el cariño, la flexibilidad y, como se ha dicho ya, desde el diálogo. Además es imprescindible que la madre y el padre estén deacuerdo con los límites y las normas que se refieren a sus hij@s, que den ejemplo y si no coinciden en algo hablarlo en privado, cuando el/la niñ@ no esté. También la/el menor debe saber que ambos progenitores poseen autoridad por igual sobre ella o él. Hay que decir que en cada seno familiar, en el sentido del tema que nos ocupa, se actúa de forma diversa dependiendo del criterio educativo de l@s padres, del que ya hemos hablado en entradas anteriores (estilos educativos).

           ENSÉÑALE A PEDIR PERMISO PARA EVITAR MALAS CONDUCTAS.

         Much@s especialistas, madres y padres opinan que además de haber unas reglas que cumplir puestas por la familia es positivo complementar la educación de l@s niñ@s con castigos cuando dichas reglas se incumplen. Un castigo debe tener un objetivo pedagógico, que es la modificación en positivo de una conducta, para que el/la menor aprenda lo que debe hacer y lo que no, lo que está bien y lo que está mal, para concienciarle de lo que ha hecho mal, pero, como se ha dicho anteriormente, para obtener un resultado positivo debe hacerse bien, sino el castigo no funcionará. 


Imagen tomada de:
http://psievalpsieval.blogspot.com.es/p/el-castigo-en-los-ninos-como-y-cuando.html

          Antes de castigar conviene avisar con firmeza al/a menor para que pueda reflexionar, reaccionar y cambiar su conducta sin castigo y una forma de hacerlo es acostumbrándole a pedir permiso para que, dependiendo de la respuesta, sepa lo que puede y no puede hacer (con la respuesta conviene dar también una explicación que la niña o el niño entienda). Pero si se le acaba castigando, debe ser proporcionalmente a lo que ha hecho mal y a su edad. En el caso de niñ@s muy pequeños se suele recomendar que el castigo no dure más de un minuto por año que haya cumplido (si tiene 2 años el castigo no debe durar más de 2 minutos). Además si se castiga un comportamiento determinado hay que hacerlo siempre, es decir, si se castiga a un/a niñ@ por mojar el suelo del baño hoy, si lo hace mañana también hay que castigarle, y hay que actuar de inmediato, no dejar pasar el tiempo por que se olvidará y no sabrá por que se le está castigando. Los castigos no deben quitarse ni cambiarse, siempre deben cumplirse y deben ponerse reforzando futuras conductas positivas, lo que va a hacer que el/la menor reflexione sobre lo que ha hecho y sobre las consecuencias para que no se repita la conducta negativa. Es muy importante que se le deje hablar, que se le escuche y que las madres y los padres pongan el castigo con tranquilidad, sin gritos, ni sermones, aunque ésto sea difícil. Si no se puede realizar un castigo no se debe poner y nunca hay que utilizar en momento de ir a dormir como castigo. Finalmente recordemos que al cumplir el castigo hay que olvidar lo pasado, aunque el/la niño, probablemente, sabrá que si se vuelve a comportar así volverá a ser castigado de la misma forma.

El psicólogo educativo Jesús Francisco Javier Ramírez  "...añade que los padres deben rescatar los aspectos positivos de su propia crianza y transmitírselos a sus hijos, evitando los posibles errores,sobre todo en la adolescencia. En esta fase, los hijos necesitan más la presencia del padre y de la madre, de sus consejos, de su apoyo y de su compañía, ..." (www.elconfidencial.com  Paula Delgado Labrandero, Dialogar pero también castigar, claves para ser un buen padre.http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2012/03/24/dialogar-pero-tambien-castigar-claves-para-ser-un-buen-padre-94688/)
   


          También en esta entrada quiero decir que el castigo físico y/o verbal (malos tratos) hacia l@s niñ@, además de atentar contra sus derechos, es contraproducente para su desarrollo en todos los sentidos. No olvidemos que las madres y los padres somos el modelo a seguir para l@s hij@s y si se les maltrata se refuerza una actitud negativa, de venganza y, por lo tanto, incorrecta. A través de malos tratos sólo se consigue que la conducta a modificar no sólo no se corrija, sino también que se repita más frecuentemente y puede que de forma más agresiva aún.

          Hay que ver a l@s niñ@s como lo que son, eres indefensos ante l@s adultos y si son maltratad@s por ést@s (física y/o psicológicamente) pueden tener muchísimas dificultades (evolutivas, académicas, sociales, psicológicas, ...). No es justo que una niña o un niño tenga que pasar por éstas situaciones que cambiarán su vida para siempre. Por ello te animo a que denuncies los malos tratos.





          Si premiamos a l@s niñ@s tras haber demostrado un buen comportamiento y/o actitud estamos reforzando dicha actuación positiva de forma que, con toda probabilidad, la repetirán, aunque no solo se debemos tener en cuenta el resultado final de dicha actuación,sino también el esfuerzo que l@s menores hayan realizado para intentar conseguirla. El refuerzo positivo suele dar resultados más rápidos, más duraderos y la relación entre madres, padres e hij@s es más relajada, aunque hay que tener en cuenta que, como en todo, no conviene exagerar, pues muchas veces l@s menores tras un buen comportamiento no esperan más que un abrazo, un beso o unas palabras de agasajo y somos sus progenitores l@s que les costumbramos a recompensas materiales, por lo tanto lo que se puede hacer es combinar un tipo de premio con otro según nuestro criterio con otro. También es importante tener en cuenta que si se premia una conducta determinada hay que hacerlo siempre, al tiempo que el/la niñ@ debe disfrutar de dicho premio justo después del comportamiento positivo. 


DALE LAS GRACIAS CUANDO TE AYUDE A HACER ALGO.


          Actualmente es muy utilizada por madres, padres y profesionales la Economía de Fichas, ya que es un método que suele dar muy buenos resultados para reforzar la conducta positiva, que consiste en entregar a l@s niñ@s progresivamente "fichas" ( podemos utilizar lo que se nos ocurra o incluso fabricarlas con ayuda de l@s menores de cartulina o cualquier otro material y darles la forma que queramos). La/el menor podrá conseguir una ficha cada vez que se comporte adecuadamente y podrá cambiarlas por premios, materiales o no según el criterio de cada familia (algún juguete o chuchería, un paseo por algún lugar que le guste mucho o una tarde de cine, ...). Además si la/el niñ@ en algún momento no se comporta bien debe devolver una de las fichas que ya había conseguido. He comprobado, profesional y personalmente,  que, si se hace bien, es una técnica que puede ayudarnos mucho en el día a día con l@s niñ@s. 








Otro ejemplo de tabla para trabajar con la técnica de la "Economía de Fichas"
Imagen tomada de:
http://www.mimandote.com/blog/educar-hoy/35192-educacion-infantil-buena-organizacion
           
   
          Cuando mi hija era más pequeña (hasta los 2 años y medio ó 3 años aproximadamente) en casa cuando no se portaba muy bien usábamos el método de la famosa "silla de pensar", así durante 1 ó 2 minutos la sentábamos en su pequeña sillita, ella lloraba unos segundos pero como nunca nos perdía de vista rápidamente se tranquilizaba,  y era entonces, cuando dejaba de llorar el momento que, con mucha calma, aprovechábamos para  hablar con ella sobre lo que había pasado y sobre las consecuencias. La verdad es que ésto en casa nos funcionó bastante bien, tanto que sobre los 3 años ya no nos hacía falta usar la silla de pensar pues la niña, por lo general, era capaz de pensar y rectificar antes, además la avisábamos cuando veíamos venir un mal comportamiento, diciéndole que estaba empezando a portarse mal y que no estaba bien. También por esa época comenzamos a utilizar la técnica de la "Economía de Fichas" hasta la actualidad y también nos ha funcionado. Además la hemos acostumbrado a pedir permiso y muchas veces eso la ayuda a la hora de saber lo que puede hacer y lo que no dependiendo de la contestación y explicación que recibe. 


          Aunque también hay que decir que el comportamiento de l@s niñ@s no sólo depende de la educación que reciben sino también del carácter, de ell@s mism@s.


          Educar no implica el castigo, pero si implica el animar, mediante el razonamiento y el dialogo, a l@s niñ@s a portarse adecuadamente y premiarl@s cuando lo consiguen para reforzar las conductas positivas, lo que les servirá para encontrar su lugar en la sociedad, con todas las normas y los límites que ésta engloba.




Fuentes consultadas:


  1. www.guiainfantil.com CÓMO APLICAR LOS CASTIGOS A LOS NIÑOS: El castigo debe ser empleado para mejorar la conducta del niño.http://www.guiainfantil.com/educacion/comportamiento/castigos.htm
  2. www.psicopedagogia.com Calderón Astorga, Natalia. Aplicando límites y reglas a nuestros hijos. http://www.psicopedagogia.com/aplicar-limites-a-los-hijos
  3. psicologia-educacion.blogspot.com  JUSTINIANO VELASCO, JUAN JESÚS. ¿Castigo o Maltrato Infantil? http://psicologia-educacion.blogspot.com/2006/08/castigo-o-maltrato-infantil.html
  4. centrosaludmental.wordpress.com Ghiardo, Macarena (Psicóloga)  Educar a los Niños: Normas v/s Castigos. http://centrosaludmental.wordpress.com/2008/09/01/educar-a-los-ninos-normas-vs-castigos/
  5. www.psicologia-online.com   Hernández González, Eduardo R. (Pediatra y Terapeuta de la Conducta Infantil). El Castigo: Una técnica de modificación de conducta en la infancia. http://www.psicologia-online.com/infantil/castigo.shtml
  6. Revista Actualpsico. Garcia Gilabert, Cristina. Como educar a los niños de manera efectiva II: el castigo. http://www.actualpsico.com/como-educar-a-los-ninos-de-manera-efectiva-ii-el-castigo/
  7. www.ceciliapurcell.cl  Purcell, Cecilia (Psicóloga infantil y juvenil). Castigo Tema Conflictivo. http://www.ceciliapurcell.cl/articulo02.html
  8. www.bebesymas.com  Las consecuencias naturales no son castigos.  (Entrevista a la psicóloga Teresa García,  II Parte) http://www.bebesymas.com/ser-padres/las-consecuencias-naturales-no-son-castigos-entrevista-a-la-psicologa-teresa-garcia-ii
  9. www.bebesymas.com  Utilizar premios y castigos tiene unas reglas muy estrictas.  (Entrevista a la psicóloga Teresa García) http://www.bebesymas.com/ser-padres/utilizar-premios-y-castigos-tiene-unas-reglas-muy-estrictas-entrevista-a-la-psicologa-teresa-garcia
  10. www.actualpsico.com García Gilabert, Cristina. Educar de manera efectiva I: el refuerzo. http://www.actualpsico.com/educar-de-manera-efectiva-i-el-refuerzo/
  11. www.elconfidencial.com  Paula Delgado Labrandero, Dialogar pero también castigar, claves para ser un buen padre. http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2012/03/24/dialogar-pero-tambien-castigar-claves-para-ser-un-buen-padre-94688/