Para todas las madres y todos los padres que han colaborado conmigo dejado sus comentarios previos a esta entrada en facebook, twitter y
por otros medios. Gracias.
"El doctor en psicología y pedagogía y profesor de la facultad de Educación de la Universidad Complutense de Madrid, Valentín Martínez-Otero, considera que la clave para ser un buen padre radica en saber combinar el amor con un estilo educativo apropiado basado en el diálogo, en el ejemplo y en la autoridad. "Hay que tener en cuenta las características de los hijos", advierte."(www.elconfidencial.com Paula Delgado Labrandero, Dialogar pero también castigar, claves para ser un buen padre. http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2012/03/24/dialogar-pero-tambien-castigar-claves-para-ser-un-buen-padre-94688/)
Ya en otras entradas he hecho referencia a la importancia del dialogo y del establecimiento coherente de unas normas y límites muy claros y adecuados a la edad de l@s hij@s, que les ayuden a reflexionar, que les enseñen a actuar, a razonar, a enfrentarse a los problemas, etc. En definitiva, que les allanen el camino para llegar a ser personas autónomas, empáticas, felices, íntegras, ... Y para conseguir todo ésto las madres y los padres somos unos agentes fundamentales, les dedicamos mucho tiempo e intentamos que respeten y cumplan las reglas establecidas por la familia, siempre desde el cariño, la flexibilidad y, como se ha dicho ya, desde el diálogo. Además es imprescindible que la madre y el padre estén deacuerdo con los límites y las normas que se refieren a sus hij@s, que den ejemplo y si no coinciden en algo hablarlo en privado, cuando el/la niñ@ no esté. También la/el menor debe saber que ambos progenitores poseen autoridad por igual sobre ella o él. Hay que decir que en cada seno familiar, en el sentido del tema que nos ocupa, se actúa de forma diversa dependiendo del criterio educativo de l@s padres, del que ya hemos hablado en entradas anteriores (estilos educativos).
ENSÉÑALE A PEDIR PERMISO PARA EVITAR MALAS CONDUCTAS.
Much@s especialistas, madres y padres opinan que además de haber unas reglas que cumplir puestas por la familia es positivo complementar la educación de l@s niñ@s con castigos cuando dichas reglas se incumplen. Un castigo debe tener un objetivo pedagógico, que es la modificación en positivo de una conducta, para que el/la menor aprenda lo que debe hacer y lo que no, lo que está bien y lo que está mal, para concienciarle de lo que ha hecho mal, pero, como se ha dicho anteriormente, para obtener un resultado positivo debe hacerse bien, sino el castigo no funcionará.
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| Imagen tomada de: http://psievalpsieval.blogspot.com.es/p/el-castigo-en-los-ninos-como-y-cuando.html |
Antes de castigar conviene avisar con firmeza al/a menor para que pueda reflexionar, reaccionar y cambiar su conducta sin castigo y una forma de hacerlo es acostumbrándole a pedir permiso para que, dependiendo de la respuesta, sepa lo que puede y no puede hacer (con la respuesta conviene dar también una explicación que la niña o el niño entienda). Pero si se le acaba castigando, debe ser proporcionalmente a lo que ha hecho mal y a su edad. En el caso de niñ@s muy pequeños se suele recomendar que el castigo no dure más de un minuto por año que haya cumplido (si tiene 2 años el castigo no debe durar más de 2 minutos). Además si se castiga un comportamiento determinado hay que hacerlo siempre, es decir, si se castiga a un/a niñ@ por mojar el suelo del baño hoy, si lo hace mañana también hay que castigarle, y hay que actuar de inmediato, no dejar pasar el tiempo por que se olvidará y no sabrá por que se le está castigando. Los castigos no deben quitarse ni cambiarse, siempre deben cumplirse y deben ponerse reforzando futuras conductas positivas, lo que va a hacer que el/la menor reflexione sobre lo que ha hecho y sobre las consecuencias para que no se repita la conducta negativa. Es muy importante que se le deje hablar, que se le escuche y que las madres y los padres pongan el castigo con tranquilidad, sin gritos, ni sermones, aunque ésto sea difícil. Si no se puede realizar un castigo no se debe poner y nunca hay que utilizar en momento de ir a dormir como castigo. Finalmente recordemos que al cumplir el castigo hay que olvidar lo pasado, aunque el/la niño, probablemente, sabrá que si se vuelve a comportar así volverá a ser castigado de la misma forma.
El psicólogo educativo Jesús Francisco Javier Ramírez "...añade que los padres deben rescatar los aspectos positivos de su propia crianza y transmitírselos a sus hijos, evitando los posibles errores,sobre todo en la adolescencia. En esta fase, los hijos necesitan más la presencia del padre y de la madre, de sus consejos, de su apoyo y de su compañía, ..." (www.elconfidencial.com Paula Delgado Labrandero, Dialogar pero también castigar, claves para ser un buen padre.http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2012/03/24/dialogar-pero-tambien-castigar-claves-para-ser-un-buen-padre-94688/)
También en esta entrada quiero decir que el castigo físico y/o verbal (malos tratos) hacia l@s niñ@, además de atentar contra sus derechos, es contraproducente para su desarrollo en todos los sentidos. No olvidemos que las madres y los padres somos el modelo a seguir para l@s hij@s y si se les maltrata se refuerza una actitud negativa, de venganza y, por lo tanto, incorrecta. A través de malos tratos sólo se consigue que la conducta a modificar no sólo no se corrija, sino también que se repita más frecuentemente y puede que de forma más agresiva aún.
Hay que ver a l@s niñ@s como lo que son, eres indefensos ante l@s adultos y si son maltratad@s por ést@s (física y/o psicológicamente) pueden tener muchísimas dificultades (evolutivas, académicas, sociales, psicológicas, ...). No es justo que una niña o un niño tenga que pasar por éstas situaciones que cambiarán su vida para siempre. Por ello te animo a que denuncies los malos tratos.
Si premiamos a l@s niñ@s tras haber demostrado un buen comportamiento y/o actitud estamos reforzando dicha actuación positiva de forma que, con toda probabilidad, la repetirán, aunque no solo se debemos tener en cuenta el resultado final de dicha actuación,sino también el esfuerzo que l@s menores hayan realizado para intentar conseguirla. El refuerzo positivo suele dar resultados más rápidos, más duraderos y la relación entre madres, padres e hij@s es más relajada, aunque hay que tener en cuenta que, como en todo, no conviene exagerar, pues muchas veces l@s menores tras un buen comportamiento no esperan más que un abrazo, un beso o unas palabras de agasajo y somos sus progenitores l@s que les costumbramos a recompensas materiales, por lo tanto lo que se puede hacer es combinar un tipo de premio con otro según nuestro criterio con otro. También es importante tener en cuenta que si se premia una conducta determinada hay que hacerlo siempre, al tiempo que el/la niñ@ debe disfrutar de dicho premio justo después del comportamiento positivo.
Actualmente es muy utilizada por madres, padres y profesionales la Economía de Fichas, ya que es un método que suele dar muy buenos resultados para reforzar la conducta positiva, que consiste en entregar a l@s niñ@s progresivamente "fichas" ( podemos utilizar lo que se nos ocurra o incluso fabricarlas con ayuda de l@s menores de cartulina o cualquier otro material y darles la forma que queramos). La/el menor podrá conseguir una ficha cada vez que se comporte adecuadamente y podrá cambiarlas por premios, materiales o no según el criterio de cada familia (algún juguete o chuchería, un paseo por algún lugar que le guste mucho o una tarde de cine, ...). Además si la/el niñ@ en algún momento no se comporta bien debe devolver una de las fichas que ya había conseguido. He comprobado, profesional y personalmente, que, si se hace bien, es una técnica que puede ayudarnos mucho en el día a día con l@s niñ@s.
Cuando mi hija era más pequeña (hasta los 2 años y medio ó 3 años aproximadamente) en casa cuando no se portaba muy bien usábamos el método de la famosa "silla de pensar", así durante 1 ó 2 minutos la sentábamos en su pequeña sillita, ella lloraba unos segundos pero como nunca nos perdía de vista rápidamente se tranquilizaba, y era entonces, cuando dejaba de llorar el momento que, con mucha calma, aprovechábamos para hablar con ella sobre lo que había pasado y sobre las consecuencias. La verdad es que ésto en casa nos funcionó bastante bien, tanto que sobre los 3 años ya no nos hacía falta usar la silla de pensar pues la niña, por lo general, era capaz de pensar y rectificar antes, además la avisábamos cuando veíamos venir un mal comportamiento, diciéndole que estaba empezando a portarse mal y que no estaba bien. También por esa época comenzamos a utilizar la técnica de la "Economía de Fichas" hasta la actualidad y también nos ha funcionado. Además la hemos acostumbrado a pedir permiso y muchas veces eso la ayuda a la hora de saber lo que puede hacer y lo que no dependiendo de la contestación y explicación que recibe.
Aunque también hay que decir que el comportamiento de l@s niñ@s no sólo depende de la educación que reciben sino también del carácter, de ell@s mism@s.
Educar no implica el castigo, pero si implica el animar, mediante el razonamiento y el dialogo, a l@s niñ@s a portarse adecuadamente y premiarl@s cuando lo consiguen para reforzar las conductas positivas, lo que les servirá para encontrar su lugar en la sociedad, con todas las normas y los límites que ésta engloba.
Fuentes consultadas:
DALE LAS GRACIAS CUANDO TE AYUDE A HACER ALGO.
Actualmente es muy utilizada por madres, padres y profesionales la Economía de Fichas, ya que es un método que suele dar muy buenos resultados para reforzar la conducta positiva, que consiste en entregar a l@s niñ@s progresivamente "fichas" ( podemos utilizar lo que se nos ocurra o incluso fabricarlas con ayuda de l@s menores de cartulina o cualquier otro material y darles la forma que queramos). La/el menor podrá conseguir una ficha cada vez que se comporte adecuadamente y podrá cambiarlas por premios, materiales o no según el criterio de cada familia (algún juguete o chuchería, un paseo por algún lugar que le guste mucho o una tarde de cine, ...). Además si la/el niñ@ en algún momento no se comporta bien debe devolver una de las fichas que ya había conseguido. He comprobado, profesional y personalmente, que, si se hace bien, es una técnica que puede ayudarnos mucho en el día a día con l@s niñ@s.
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| Otro ejemplo de tabla para trabajar con la técnica de la "Economía de Fichas" Imagen tomada de: http://www.mimandote.com/blog/educar-hoy/35192-educacion-infantil-buena-organizacion |
Cuando mi hija era más pequeña (hasta los 2 años y medio ó 3 años aproximadamente) en casa cuando no se portaba muy bien usábamos el método de la famosa "silla de pensar", así durante 1 ó 2 minutos la sentábamos en su pequeña sillita, ella lloraba unos segundos pero como nunca nos perdía de vista rápidamente se tranquilizaba, y era entonces, cuando dejaba de llorar el momento que, con mucha calma, aprovechábamos para hablar con ella sobre lo que había pasado y sobre las consecuencias. La verdad es que ésto en casa nos funcionó bastante bien, tanto que sobre los 3 años ya no nos hacía falta usar la silla de pensar pues la niña, por lo general, era capaz de pensar y rectificar antes, además la avisábamos cuando veíamos venir un mal comportamiento, diciéndole que estaba empezando a portarse mal y que no estaba bien. También por esa época comenzamos a utilizar la técnica de la "Economía de Fichas" hasta la actualidad y también nos ha funcionado. Además la hemos acostumbrado a pedir permiso y muchas veces eso la ayuda a la hora de saber lo que puede hacer y lo que no dependiendo de la contestación y explicación que recibe.
Aunque también hay que decir que el comportamiento de l@s niñ@s no sólo depende de la educación que reciben sino también del carácter, de ell@s mism@s.
Educar no implica el castigo, pero si implica el animar, mediante el razonamiento y el dialogo, a l@s niñ@s a portarse adecuadamente y premiarl@s cuando lo consiguen para reforzar las conductas positivas, lo que les servirá para encontrar su lugar en la sociedad, con todas las normas y los límites que ésta engloba.
Fuentes consultadas:
- www.guiainfantil.com CÓMO APLICAR LOS CASTIGOS A LOS NIÑOS: El castigo debe ser empleado para mejorar la conducta del niño.http://www.guiainfantil.com/educacion/comportamiento/castigos.htm
- www.psicopedagogia.com Calderón Astorga, Natalia. Aplicando límites y reglas a nuestros hijos. http://www.psicopedagogia.com/aplicar-limites-a-los-hijos
- psicologia-educacion.blogspot.com JUSTINIANO VELASCO, JUAN JESÚS. ¿Castigo o Maltrato Infantil? http://psicologia-educacion.blogspot.com/2006/08/castigo-o-maltrato-infantil.html
- centrosaludmental.wordpress.com Ghiardo, Macarena (Psicóloga) Educar a los Niños: Normas v/s Castigos. http://centrosaludmental.wordpress.com/2008/09/01/educar-a-los-ninos-normas-vs-castigos/
- www.psicologia-online.com Hernández González, Eduardo R. (Pediatra y Terapeuta de la Conducta Infantil). El Castigo: Una técnica de modificación de conducta en la infancia. http://www.psicologia-online.com/infantil/castigo.shtml
- Revista Actualpsico. Garcia Gilabert, Cristina. Como educar a los niños de manera efectiva II: el castigo. http://www.actualpsico.com/como-educar-a-los-ninos-de-manera-efectiva-ii-el-castigo/
- www.ceciliapurcell.cl Purcell, Cecilia (Psicóloga infantil y juvenil). Castigo Tema Conflictivo. http://www.ceciliapurcell.cl/articulo02.html
- www.bebesymas.com Las consecuencias naturales no son castigos. (Entrevista a la psicóloga Teresa García, II Parte) http://www.bebesymas.com/ser-padres/las-consecuencias-naturales-no-son-castigos-entrevista-a-la-psicologa-teresa-garcia-ii
- www.bebesymas.com Utilizar premios y castigos tiene unas reglas muy estrictas. (Entrevista a la psicóloga Teresa García) http://www.bebesymas.com/ser-padres/utilizar-premios-y-castigos-tiene-unas-reglas-muy-estrictas-entrevista-a-la-psicologa-teresa-garcia
- www.actualpsico.com García Gilabert, Cristina. Educar de manera efectiva I: el refuerzo. http://www.actualpsico.com/educar-de-manera-efectiva-i-el-refuerzo/
- www.elconfidencial.com Paula Delgado Labrandero, Dialogar pero también castigar, claves para ser un buen padre. http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2012/03/24/dialogar-pero-tambien-castigar-claves-para-ser-un-buen-padre-94688/
